El "hubiera" no existe: Una lección de béisbol para el alma
La temporada inolvidable de los Blue Jays
¿Te gusta el béisbol? Aquí en Canadá, nuestro equipo local, los Blue Jays (o Azulejos de Toronto), nos regaló una temporada fantástica en el 2025. Pasaron de ser uno de los equipos con los puntajes más bajos a escalar posiciones, paso a paso, hasta llegar a la final de la Serie Mundial contra los Dodgers.
Lo que más me llamó la atención fue la composición del equipo. A diferencia de las superestrellas de los Dodgers, los Blue Jays tenían un grupo de jugadores jóvenes y novatos. Fue una verdadera hazaña ver a un equipo "normalito" alcanzar el éxito a punta de estrategia, esfuerzo colectivo y mucha garra, dándole pelea a figuras como Shohei Ohtani.
La lección de Alejandro Kirk
Uno de mis jugadores favoritos es Alejandro Kirk, orgullo mexicano. A simple vista, Kirk no encaja en el prototipo físico del atleta de élite; su propio padre lo describe cariñosamente como "chaparrito y gordito". Sin embargo, eso no fue impedimento para que se convirtiera en un excelente catcher y realizara jugadas clave durante toda la temporada.
La pregunta del periodista
Antes del Juego 6, con los Blue Jays liderando la serie 3-2, un periodista le recordó a Alejandro un partido previo que se fue a 18 innings y que no pudieron ganar en casa. El periodista le planteó que, si hubieran hecho una jugada distinta en aquel momento, quizá ya estarían celebrando el campeonato.
Una respuesta que lo cambia todo
La respuesta de Alejandro fue contundente y sabia: "El hubiera no existe". Con esa frase, dejó claro que no podían quedarse atrapados imaginando escenarios pasados; lo único que importaba era el presente y el siguiente juego.
El "hubiera" en el camino del duelo
Esta frase resuena con una verdad profunda cuando hablamos del duelo. A veces, nuestra mente se convierte en nuestra peor enemiga, arrastrándonos a bucles de culpa e imaginando escenarios alternativos:
"Si hubiera hecho esa llamada..."
"Si hubiera ido a visitarlo ese día..."
"Si hubiera insistido con ese médico..."
Los pensamientos que nos atormentan
Estos pensamientos de "hubiera" no son casuales, son parte natural del proceso de duelo. Nuestra mente intenta encontrar sentido a lo sucedido, buscar explicaciones, identificar un momento específico donde "todo pudo haber cambiado".
Es una forma de intentar recuperar control sobre algo que, en realidad, nunca estuvo completamente bajo nuestro control.
Los "hubieras" más comunes en el duelo incluyen:
"Si hubiera estado más presente..."
"Si hubiera notado las señales..."
"Si hubiera dicho 'te amo' una vez más..."
"Si hubiera insistido con el tratamiento médico..."
"Si hubiera respondido esa llamada..."
“Si hubiera insistido más con los doctores/psicologos/psiquiatras”.
Cada uno de estos pensamientos lleva consigo una inmensa carga de culpa. Nos convertimos en jueces implacables de nuestras propias acciones pasadas, examinándolas con una claridad que simplemente no teníamos en el momento. Evaluamos el pesado con las herramientas y el conocimiento que tenemos hoy.
¿Por Qué la Culpa es Normal (Pero No Útil)?
La culpa en el duelo es una de las emociones más comunes que experimentan los dolientes. Estudios muestran que hasta un 80% de las personas en duelo experimentan algún nivel de culpa, especialmente en las primeras etapas del proceso.
¿Por qué es tan común la culpa?
Necesidad de control: La muerte nos enfrenta con nuestra falta de control absoluto sobre la vida. Los "hubieras" son un intento de recuperar esa sensación de control, de creer que había algo que podíamos hacer.
Visión retrospectiva: Mirando hacia atrás, es fácil identificar "señales" que en el momento no eran tan obvias. Esta claridad retrospectiva nos hace creer que "debimos haber sabido" o "debimos haber actuado diferente".
Amor profundo: Paradójicamente, la culpa a menudo es proporcional al amor. Cuanto más amamos a alguien, más revisamos nuestras acciones buscando qué pudimos haber hecho diferente.
Pero aquí está la verdad difícil: la culpa no cambia el pasado, solo te roba el presente.
Como dice Alejandro Kirk: "El hubiera no existe". No porque minimicemos el dolor o neguemos nuestros sentimientos, sino porque quedarnos atrapados en escenarios imaginarios nos impide sanar y avanzar con nuestro proceso.
Cómo Soltar los "Hubieras" en el Duelo
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Soltar la culpa no significa olvidar o de que lo que pasó y nuestro ser querido deje de importarnos. Significa liberarnos de la prisión del "hubiera" para poder honrar a nuestro ser querido desde un lugar de amor, no de tormento. Estoy segura de que de estar en tus manos, habrías movido cielo y tierra para cambiar el final.
1. Reconocer que la Culpa es una Emoción Natural
El primer paso es validar que sentir culpa es completamente normal en el duelo. No eres débil, no eres egoísta, no estás siendo irracional. Estás siendo humano. Permite que la culpa exista sin juzgarte por sentirla. Puedes decirte: "Estoy sintiendo culpa en este momento. Es parte de mi proceso de duelo. No tengo que actuar sobre ella."
2. Entender que No Tenías Control Total
Esta es una verdad dura pero liberadora: no podías controlar el desenlace, por más que lo desearas. Las enfermedades tienen su propio curso. Los accidentes suceden en segundos. Las decisiones de otras personas (especialmente en casos de suicidio) son complejas y multifactoriales.
Incluso si hubieras hecho esa llamada, ido a esa visita, insistido con ese médico; no hay garantía de que el resultado hubiera sido diferente.
Pregúntate: "¿Hice lo mejor que pude con la información y recursos que tenía en ese momento?" La respuesta, casi siempre, es sí.
(El canta autor Alejandro Sanz nos recuerda de esta verdad en su canción ‘No es lo mismo’ , donde nos comparte “vivir es lo mas peligroso que tiene la vida…”)
3. Practicar la Autocompasión
Habla contigo mismo como le hablarías a tu mejor amigo en la misma situación. Si tu mejor amigo te dijera: "Es mi culpa que mi mamá muriera, debí haber insistido con el médico", ¿qué le dirías? Probablemente algo como:
"Hiciste todo lo que pudiste. No podías saber que pasaría esto. No eres responsable de lo que sucedió."
Ahora, date a ti mismo esa misma compasión.
Una práctica poderosa es escribir una carta desde tu yo actual hacia tu yo del pasado, ofreciéndole el perdón y la comprensión que necesitas.
4. Enfocarte en el Presente
Como los Blue Jays enfocándose en el siguiente juego, tú también puedes elegir enfocarte en lo que sí puedes controlar ahora:
Cómo honras la memoria de tu ser querido hoy
Qué acciones tomas para cuidar tu bienestar
Cómo eliges procesar tu duelo
Las relaciones que cultivas en el presente
El significado que encuentras en tu pérdida
El "hubiera" te mantiene atrapado en el pasado. El "ahora" te permite avanzar.
Herramientas Prácticas para Soltar la Culpa
En el caso de duelo por suicidio, la culpa puede ser aún mas intensa. Sanar en comunidad con otros supervivientes puede ser una pieza clave para entender y procesar este tipo de culpa especifica.
También, la autocompasión, según la Dra. Kristin Neff , es esencial para procesar emociones difíciles como la culpa en el duelo.
Ejercicio 1: Lista de "Hubieras"
Escribe todos tus "hubieras" en papel. Después de cada uno, escribe: "Hice lo mejor que pude con lo que sabía en ese momento." Al final, quema o rompe el papel en un ritual simbólico de soltar.
Ejercicio 2: Diario de Autocompasión
Cada vez que te atormenta un "hubiera", responde las siguientes preguntas:
1. ¿Qué estoy sintiendo?
2. ¿Qué me diría mi ser querido sobre esto?
3. ¿Qué le diría a un amigo en mi situación?
4. Una verdad que necesito recordar
Ejercicio 3: Carta de Perdón
Escribe una carta a ti mismo desde la perspectiva de tu ser querido.
¿Qué te dirían sobre la culpa que sientes por lo que pasó o lo que dejaste de hacer? ¿Te culparían o te ofrecerían comprensión?
Preguntas Frecuentes sobre Culpa en el Duelo
¿Es normal sentir culpa incluso cuando sé que no fue mi culpa?
Completamente normal. La culpa en el duelo no es lógica, es una respuesta emocional. Tu mente racional puede saber que no fuiste responsable, pero tu corazón aún puede cargar esa culpa. Esta contradicción es parte del proceso y no significa que estés siendo irracional. Con tiempo y trabajo, la brecha entre lo que sabes y lo que sientes se cerrará.
¿Cuánto tiempo dura la culpa en el duelo?
En el duelo no hay un cronograma fijo. Para algunos, la culpa disminuye significativamente en los primeros 6-12 meses. Para otros, especialmente en casos de muerte repentina o suicidio, puede persistir más tiempo. Si la culpa te paraliza después de 6+ meses e interfiere con tu vida diaria, considera buscar apoyo de un terapeuta especializado en duelo.
¿Debo hablar de mi culpa con otros o guardarla para mí?
Hablar de tu culpa con personas seguras puede ser liberador. El secreto y el silencio tienden a amplificar la culpa. Compartir con:
Un especialista en duelo o terapeuta
Un grupo de apoyo de personas en duelo
Un amigo o familiar comprensivo y no juzgador
Evita compartir con personas que podrían reforzar tu culpa o juzgarte. Estas en un momento vulnerable, así que se selectivo escogiendo a quien le abres tu corazón.
¿Qué hago si otros me culpan por la muerte?
Esto es increíblemente doloroso pero, lamentablemente, sucede. Algunas familias buscan "culpables" para dar sentido a la pérdida. Recuerda:
La culpa que otros proyectan sobre ti dice más de su propio dolor que de tu responsabilidad
Puedes alejarte de relaciones tóxicas para proteger tu proceso de duelo
Busca apoyo de personas que te validan y entienden
No tienes que convencer a nadie de tu inocencia. Enfócate en tu propia sanación.
¿La culpa desaparece completamente algún día?
Para la mayoría de las personas, la culpa no "desaparece" del todo, pero sí se transforma. Con tiempo y trabajo, deja de ser el sentimiento dominante y se convierte en algo que aparece ocasionalmente, especialmente en aniversarios o fechas significativas. La meta no es eliminar toda culpa, sino aprender a no dejar que te domine.
No tienes que llevar tu proceso de duelo dirigido por la culpa
Si los "hubieras" te están robando la paz, no tienes que cargar ese peso solo. Como educadora certificada en duelo, he caminado este camino y puedo ayudarte a procesar la culpa desde un lugar de compasión y herramientas prácticas. En mis sesiones trabajamos:
✨ Identificar y desafiar pensamientos de culpa
✨ Prácticas de autocompasión y perdón personal
✨ Ejercicios de mindfulness para soltar el "hubiera"
✨ Encontrar paz con lo que fue y lo que es
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